生命是一场幻觉 烟花绽放 我们离开

    BK打开的速度真是够慢.现在都凌晨3点了.按说网速足够快了。不知道怎么还是这么慢.我又在等待中挤出了胡乱思考的时间.妈说我把觉都睡颠倒了。是呵.我把日子都过颠倒了.可是这个时刻网络上依然热闹。.不知道有多少人颠倒的过着日子.不知道他们不睡觉的理由..其实我有的时候不睡觉真的不是因为不困.不困.而是不想,不想.一辈子能有多少时间啊.都浪费在睡觉上了多可惜.哈哈..说的自己听来都有点恶心.白天还是一样呼呼呼呼的没个完..我还是需要充足的睡眠的.可是一到了晚上.睡眠就不要我了.要么就给我个很长很长很辛苦很辛苦的片段..让它在我脑海中往此反复.不断徘徊.以致于我早上筋疲力尽的..呵呵。.可怕可怕可怕。我也不想过这样黑白颠倒的日子,可是漫长的夜晚好难打发.我开始想他开始想他..有点闹挺的想..很怪异..他于我很重要很重要。我怕失去.也承受不起失去.10号就可以见到他了.分开6天.就想念到要窒息.好可怕的感觉.我知道这不是我一相情愿,他亦如此的.昨天他告诉我他想我想的要疯掉.他想尽办法给我交了电话费.只为给我短信倾诉他对我的想念.浓浓的.甜甜的.甜的我有点瘊了.呵呵..我用光了洗面奶,因为天实在是冷的能动断我的神经,不愿意出门去买,开始用香皂洗脸,皮肤干燥的起了碎碎的小白屑,一层又一层..我觉的自己在脱皮了,不知道会不会露出血红的皮肉,哈哈,那会先吓到自己。在吓到别人.想想好可怕..明天准备出门了。已经在家呆了四天.如果再呼吸不到新鲜的空气整个人就病怏怏的了。我不想。不想不想..我发现头发长长了.这是件很叫我欣喜的事情.我一直期盼着期盼着也能绑个尾巴在脑后的.这个愿望自打初中毕业似乎就没实现过..不过现在终于可以了.虽然这尾巴还稍显短稀,我已经很满足了。这毕竟是我自身努力的结果.没有外人给予的帮助.我开心呵...我累了。睡觉去了。又丧失语言能力了。无聊。.我要睡觉了。我要先去上个厕所.在去洗个脸,然后关掉电脑.然后拔掉电热毯.然后捂好被子.然后脱光衣服.然后关掉台灯.然后美美的带着倦怠进入梦乡.然后做个或好或坏的梦.然后起床.洗连。洗头发.刷牙齿.看电视.吃饭.'弄口罩'..发短信.上网...如此反复,呵呵..我就要去跟他玩了。蛮开心,因为他开心,我稀饭他..安了.我去上厕所了。

    我昨天把键盘搞坏了。就回车不好使了,应该是摁的次数多了。弹不起来了。然后小爸拆开了它.然后就修的现在回车好使了。可是'SHIFT'还有那大排横的数字键连带符号都不好使了,哈哈.牛死了。明天还得继续,我去过我黑白颠倒的日子了。安 朋友们。XD.我想你..

     我放假了。我回家了。我今天上午的火车.我下午才到家.我早上5点多就起来为了赶火车.我晚上2点才睡因为睡不着.我只睡了三个小时.所以很疲惫.我先送走了他.然后才自己走.因为他是9点的车我是10点20的.我没有交电话费,因为我俩没有钱了.我的电话欠了8元,但是竟然没给我停机.用他的话说就是"尿性",我在车上发信息给他,我在车上睡了一小觉,我下了车拎着很沉的东西走到公汽站牌.我笨笨卡卡的上了公交车,我看着窗外荒凉的树木.我不知不觉到了家.我给他短信报平安.我很兴奋,我见到了3个月未见的妈妈.我滔滔不绝的跟妈讲学校的事情.我一再重申我没恋爱,到最后我还是摊了牌.我知道骗妈是很不道德很可耻很愚昧的行为,我知道她早就知道我谈了恋爱.我继续短他.我看电视,跟妈妈聊天,吃了饭.然后他到了家.打电话给我报了平安.他告诉我他刚洗过手,他要吃饭了.挂了电话,我开始上网,没有聊天的心情，我也知道他一定不希望也不喜欢我聊天,然后我就继续我的弱智游戏对对碰,然后开始想他,控制不住.但是依然玩的HIGH,我的电话终于停机,联通的办事效率还真是慢.早知道就欠多多的.突然想起电话卡已经用他的身份证过了户,欠费成了奢望,然后用小灵通发信息给他,告诉他给我往这里发信息.他发信息的时候我还在碰的开心,他一个电话打了过来。问我收到信息没有,我知道他也是想我想我想我。比我想他还要想我。抑制不住的想念.我了解他的.他的电话只剩2毛,他爸的电话也只剩8毛.我们发信息聊天成了奢望,金钱原来是这么重要.那天出门的时候我跟在他后面告诉他以后我们一定要挣多多的钱.买个大大的房子。他说一定一定。我说恩恩恩恩,我对他充满信心,因为他是他，他是我的他,是我一直想找的那个他,他说他一定会尽一切一切努力和我在一起，我也相信，因为我也会尽一切一切努力和他在一起，我是他的初恋。一个24岁才有初恋的男人不是因为他不够优秀就是因为他太优秀,而他是后者.他对我讲他除了没有钱什么都挺好.是的是的。我也是这么感觉的。不在他说.幸好我不是拜金主义者.我知道虽然他现在没有钱但是他以后会努力努力的赚钱.并非我不现实,而是我真的看到他在努力.我说我会一直陪在他身边当他的动力.虽然我真的帮不上他也无能为力但是起码他累了我能给个肩膀叫他靠靠,让他在我怀里得到片刻安宁.他是我的他,我是他的宝,我今天吃了太多的东西。以至于胃不能承受,现在胀的难受.像个大气球,因为不胀的时候像小气球.没有烟的夜晚很难熬,我忘记了买,我知道他不要我抽.不喜欢我抽,可是我克制不了。我终于在抽屉里找到两根搓磨的不成样子的"黄哈",幸亏还能抽，我很开心,点着以后狠狠的吸,致使有些晕眩,我知道他现在一定还没有睡,因为他在想我想我想我想我,我也在想他想他想他,我像所有的人陈述24岁才有初恋的男人,可是他们竟然全都不相信,是对这个社会形成了思维定式还是对这个社会的男女形成了定式,我无从得知,但是我相信我的他，相信我判断和感觉,人云亦云我只能做我自己,做我的他的宝宝,因为没人能跟我一辈子,有机会和可能的也只有我的他,今天家里网速很慢很慢很慢.慢的出奇,打开网页需要十分钟甚至更久,我在等待中更加烦躁和想念.我乱七八糟的写了一大堆,我一直告诉自己控制控制控制,可是还是没控制住,我唠唠叨叨像个上了年纪的碎嘴老女人,可是这都是我内心最真实的想法.我是个疯子.哈哈.就这样.

           我终于开始在这段感情里沉沦。把不堪的过往毫无保留的全盘脱出。是对还是错？我没有明确的概念。。终于发现自己又开始模糊。。眼睛疼痛。不仅仅是因为哭泣。干涩的感觉来自心里。。我失去了太多的水分。悲伤像一只猫头鹰眯着双眼似漫不经心却又很尖锐的围绕在我身边。。摄住我叫我窒息。。也许冬夜里的悲伤要比夏季更叫人感到绝望。寒冷从身体的每个细胞侵袭直到心里。请你给我一个让我走出来的理由，是谁说过唯有死亡才能叫我得以重生？我信服。。这段时间BK打开的速度总是很慢很慢，让我在等待中思绪更加混乱。我得了一种叫“烦躁症”的疾病吧。。不晓得哪天病入膏肓发作起来会不会自己吓坏了自己。

           前段时间心情莫名的好。晴朗的像一块剃了皮的生猪肉。所以我在QQ里写到“这个冬天如此漫长和寒冷，我在等待中想象春天的样子。”写下这些的时候我很快乐。。我眼前似乎浮现出红花绿草。苍蝇小鸟。我真的很快乐。春天就要来了。。可是今天。我在资料里写到“我再也不期待春天的到来。。就像我再也不相信爱与被爱。。” 情绪使然。很奇怪很奇怪很奇怪。。。我不知道能否捱过这个漫长的冬季。寒冷叫我痛苦。。

          明天就可以回家看见妈妈了。我应该很开心很开心。我有3个月没有见到她了。我会把我最快乐最好的一面展现给她。可是我现在的眼睛肿的像个核桃。。虽然我真的很讨厌吃核桃，但是我想不出比这个更形象更有创意的食物名称来形容。。。

           我问阳阳最喜欢吃什么。她告诉我是鱼。虽然我真的很讨厌吃鱼。但是我问她要了她喜欢吃鱼的理由，我想被她的理由感化，从而每天想念一只大白鲨而到无法入睡。。哈哈

            哈哈，我像个疯子。痛苦叫我不知所措。我需要安慰。可是我没有给阳阳我难过的理由，她对我的痛苦束手无策。我太残忍。与人与己。

            我想尝试着吃鱼了。。水煮鱼。阳阳说很好吃。。

            OVER，继续我的弱智游戏，对对碰。。

            我不需要可怜，亦不喜欢被同情。但我希望被怜惜。。怜惜。。。仅此而已。。

             我要你爱我。只要你爱。真的。XD。我爱你。没理由。

            明天回家了，我会去找你的，等我。。

        新的一年开始了。旧的一年过去了。

        我无法预知未来。我不知道2006年将会给我带来什么。痛苦。欢笑。疾病。眼泪。。。也许什么都会有吧。。我没有明确的概念。这一年应该怎么度过。感觉很可怕。。总以为所有事情都遥遥无期。总以为自己还年轻有着玩乐的资本。可是这一年一年的忽悠忽悠的过呵。。时间不会因为我舍不得就留在这里了。我能做什么呢？回想我走过的21个年头，在记忆中搜索模糊的片段。拼凑起来。也是不完整的。我不知道自己都做了什么。茫然。不知所措。。我只感觉到莫名的恐惧与疲惫。我累了。不知道新的一年我会不会有力气做任何事情。也许连做回自己都没力气了。。很可怕。真的。。还是一个人的好吧。。无所顾及。无所牵挂。无所掩饰。。我什么时候也开始努力叫自己变的像个小女人了呢？我什么时候也开始学着考虑别人的想法了呢？我脑子里都想了些什么呢？？。。这是证明我长大了？还是证明我变成个白痴了？？我不知道。。。我只知道我现在离自己越来越远了。。我快没了。快消失了。我马上就变成另外一个人了。呵。。人活着。有什么能比这还悲哀的么？

       我以为我会很快乐。我以为这就是我想要的东西。我以为我永远不会改变。我以为我永远是我。。我错了。。呵。

        很迷茫。该做什么？怎么办？很迷茫。 很迷茫。真的很迷茫。。

        不管怎样。新年快乐。。新年快乐。。

         因为新年么。所以用红色的底子。。喜庆一下么。虽然很俗气。但看起来很爽。呵。

         给我一个快乐的理由行么？给我一个新年快乐的理由行么？。。行么？行么？。

                                                                                                                     

      我问老李：“爱是什么？”

      老李回答说：“我不知道什么是爱，但是我知道如果只有一碗粥，我一定给你喝。。。”

       瞬间感动ING。。

      呵呵，是呵，爱究竟是什么呢？谁又能给爱下个准确的定义呢？究竟什么样的回答才能叫你爱的人满意呢？究竟什么样的答案才是标准的呢？每个人对爱的理解和所下的定义都是不一样的。。正爱着的人会说：“爱是甜蜜的。。”失去了爱的人会讲：“爱是苦涩的。。”我只是个与世间女子并无差异的普通人。。我不奢望惊天动地轰轰烈烈的爱情。。只要我爱的那个人他也深深的爱着我。那就够了。。哪怕我们的爱情只是平淡的如一碗白粥。。。

     我是爱了的。。而且正在爱着。。我知道他也正在爱着。而且爱的比我强烈。。只不过他不善于表达。他很少对我说爱我。也很少会说想我。每次都是我先对他讲。或是问他。。我知道不讲出来不代表 他不爱我。我也知道我在他心中的位置。不然他不会紧张到有点失去自我。我亦如此。

   记得曾经看过这样一个故事。有一天，一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”小女孩喜欢上了这个小男孩，那一年他l2岁，她l0岁。
　　过了10年，他们村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，惟独没有亲自去救她。当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她？”他轻轻地说：“正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。
　　后来，全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。他舍不得吃，让她吃。她舍不得吃，让他吃。三天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁。
　　因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段年月里，“组织上”让她与他“划清界线、分清是非”，她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这些就足够了！”于是，她陪着他挨批、挂牌游行，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运。那一年，他52岁，她50岁。
  　  许多年过去了，他和她为了锻炼身体一起学习气功。这时他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园，当一个青年人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。
　　她说：“10年后如果我们都已死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！”
　　70岁的风尘岁月，这就是爱情。

     依稀记起张艾嘉在唱《爱的代价》里的曲前语“有一个小男孩和一个小女孩，青梅竹马，两小无猜。小男孩有一天对小女孩说，如果我只有一碗粥，我会分成两半，一半给我母亲，另一半给你。他们相爱了，然而大人们对他们的恋情都不以为然，认为这不过是两个小孩子的戏语。女孩长大后嫁给了别人，只是她偶尔会想到那碗粥的故事，她想，她这一生最认真的爱情是在那个时候。 ”

    我不想对爱情做过多的诠释，我也不希望我爱的他对我有太多的花言巧语。。平实足以让我感动。

  

    平安夜。。。。。。

    现在是午夜12：11分，我啃着苹果，脑子里乱成一团，忘记了要许什么美好的愿望，我的牙很痛。痛了很多天，不想看医生，也不想吃药。我很排斥医院里苏打水的味道，那种味道会叫我肌肉痉挛，也许是小的时候打针留下的紧张后遗症。。现在一进医院闻到那种味道就会屁股痛。好象有无数个针头扎在上面。那种感觉很恐怖。。光是想想就头皮发凉了。

   打了一个喷嚏，不知道是谁在这个特别的夜晚想念我。在这里。我对他（她）说“谢谢你，晚安，平安夜快乐。。”人总是不知足。。有了这个想要那样的。有了一些，想要更多。但是这不重要。因为人的本性就是如此。最重要的是学会感恩。。在这个特别又平常的日子里。我想起曾经对我好过的所有人。他们像电影片段一样在我脑中翻来覆去的倒过来倒过去。。关于过去的日子，在我的记忆中逐渐变的模糊，但是那些对我有恩的人。我一直记在脑中。不想忘记。不曾忘记。。虽然我也许没有能力为他们做些什么。但是我会永远为他们祈祷平安健康。。

  今天和炎炎聊了很多。。她告诉我她把烟忌掉了。可是没过多久就又点上了。我问她不是不抽烟了么，她说，因为今天跟我聊天么，开心么。其实我知道。她是不开心了。。呵呵。谁会开心的想抽烟呢？反正我是不会，但是不知道以后会不会。。原来我真的是个阴暗的女子。不只叫自己不愉快，也能给身边的朋友带来不愉快。。呵。。失败。。我忘记了17岁以前发生的任何事情。不知道算不算人生的不完美。。其实只有我自己心里知道，并非真的忘记只是不愿想起。炎炎有了自己稳定的爱情，稳定的收入，稳定的家，稳定的狗，稳定的思想。。我替她开心。。我们原本是一种人。但是她现在安详的像个幸福的小女人。呵。。她说她很快乐。因为她不在有梦想。。人没有梦想似乎是很悲哀的事情。但是如果能因此换来安心平静的生活，我也宁愿丧失我的梦想的能力。。很奇怪呵。真的很奇怪。

  快过新年了，过了这个年我就22岁了。突然感觉22岁是个很可怕的年纪，我觉的自己老了。以前从未有过这样的感觉。总觉的自己还是个孩子，可以孩子气的做任何事情，肆无忌惮的说任何的话。可是现在我发现我不能，我早已经过了童言无忌的美好时光。不知不觉中我已经成长为一个所谓的“大人”很可怕。盼着长大的日子过去后就是无边的惧怕。。我不知道自己惧怕的到底是些什么。也许惧怕的只是个过程，又也许只是个结果。。说不清楚。

  腰痛。痛的没理由。。不知道是不是纵欲过度，好象又没有。。生活乱了规律。最近总是凌晨才有睡意。午间才从床上懒懒爬起。过惯了这样的日子。有点点的不习惯。却又很快适应并因此而快乐。身边的人和事对我而言都很淡漠。。只是终日守着自己感觉深爱的男人。会有疲倦的感觉。但是分开又会马上深深想念。不想感情只是三分钟热度，所以学着努力和坚持。他也同样在努力，叫我感觉心安和幸福。日子就应该这样过吧。我不知道什么样的幸福才算完美，也许因为人无完人所以没有能给我完美的幸福。我在学着满足。不知是在宽慰自己还是在安慰他人。。

  从指尖流淌出的文字已经不那么顺畅。我怕我丧失了语言能力，真有那么一天我会感觉悲哀。如果我有很多很多钱。我就选择去流浪。。幸亏我没有钱。不然一定会迷失在一个陌生城市的角落。。

  平安夜。。你快乐么？我不。。

  日子还要这么过下去。一秒。一分。一时。一天。一周。一月。一季。一年。轮回。。我慢慢长大。老去。死亡。不知道还能过多少个“平安夜”？！

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遥远的森林住着一个小女巫
穿着紫罗兰花瓣做的衣服
手里的法杖是一根胡桃木
骑着一头不安分的梅花鹿

她能让石头长出洁白的蘑菇
还能让急匆匆的流水停住
她摘下熏衣草和迷迭香
布置自己挂满星星的木屋

森林里的小女巫 采着甘露
哼着歌和蝴蝶一起飞舞
整个森林就是她的家
从来不知道什么叫孤独

某一个黄色雏菊盛开的下午
一队人马走进了森林深处
他们来自传说中的人类国度
打猎的王子在森林里迷路

英俊的王子会念古老的情诗
诗句像花瓣沾着午后的薄雾
小女巫就好像被他的箭射中
那慌乱的感觉自己都不清楚

森林里的小女巫 茫然四顾
陷入人类的感情她没有退路
她拥有扑朔迷离无穷的法术
却不知怎么和那个人相处

王子终于回到自己的国土
那里有他的宫殿他加冕的华服
小女巫偷偷念了许多咒语
也不能把心爱的人留住

森林里的小女巫 等待征服
陷入人类的感情她那么无助
她愿意失去所有的法术
做世界上最后一个公主

     上帝不能决定让你爱上谁，但是他可以决定让谁不断的在你身旁出现，直到你爱上他，这就是缘分。。一直以为缘分这两个字很俗气。但是自己也希望能于茫茫人海中邂逅一个与自己有缘分的男子共度余生。可是直到真的邂逅了又开始怀疑。靠缘分开始的爱情可靠么？他能给我一个将来么？所有的承诺会不会随着时间的流逝也烟消云散了呢？呵。。我不知道。。真的不知道。。很多时候，我们习惯了给自己出难题，然后为难自己，这真是一件无能为力的事情。抱着好的希望走下去固然是好的。。我也真的希望一切美好的愿望都能实现。。我也会不断的为之努力。。我还是希望这个世界上所有我爱和爱我的人快乐健康。 。今天很奇怪。有个男生加我。据他自己说是在我近期出现的网吧发现我并很有心的记住我的QQ号码的。他说知道我有男友。。但是就是想和我交朋友并想了解我。呵。。。好奇怪。。虽说以前也常有这样的事情发生。。以至于使我不愿意在网吧上网。今天还是觉的很奇怪。。人都是这样的么？喜欢做些无聊的事情来消遣无聊的时光。。刚刚有个下机的小伙儿缓缓从我面前经过。。一脸的阶级斗争。。估计是网络给他造成了什么伤害。。HOHO。好无聊。。不知道写些什么。。游戏了。。

。坤坤 10:37:31
俐俐，很久没有你的消息，看到你的留言让我想起了很多，回忆很让人难忘，在上大学的日子里让我不停的怀念过去，我的大学没什么让我留恋的，只有你们难以忘怀，我知道这么长时间没联系咱们也一定陌生了很多，我不想知道什么，知道你现在过的好就可以了，也不知道你现在变了没有，不要虐待自己才是最好的，你也说要学的快乐的，真的，希望你永远都快乐
我在这很无聊，没有朋友，没有亲人，每天无所事事，终日泡在网吧中，不过  人大了烦心的事也特别多，只是看开了就好吧，那本日记我还留着呢，每次回家都要从头看一遍，也许回忆才是最快乐的吧
我知道你不需要我的帮助，但是不要跟我说什么客套的，你知道咱们不需要，保重自己138********我的，在哈尔滨有什么不愉快的告诉我，不要难为自己，我现在有靠山了，在哈尔滨需要什么也告诉我，我能办的不用说，你了解我的，我永远是你的宝贝！！ 

   上网看见这则留言。。感动ING。。。原来我们也曾经一起经历了那么多那么多。。苦乐酸甜虽然已经成为过往。。却在记忆中打上了烙印。。以为自己已经忘却。。但回忆起来仍旧那么清晰。。仿佛一切都发生在昨天。。今天和昨天没有什么分别。。明天又会怎样我不得而知。即使已经长大的我们不会像从前般要好。。。想起曾经也是最温暖的感觉。。这就够了。 。。我感动的是还有个朋友记得我。。关心我。。不知是懒惰还是别的。。所有的朋友都疏于联络。大家都在忙着自己的事情。。慢慢的也就淡了淡了。。四年的大学生活快到头了。。我得到什么了？我早些日子就告诉自己一定要快乐。。但是我还是虚伪的活着。。活着。。我知道我不快乐。。可是我在骗自己。也在骗所有人。。。我也不知道为什么不能快乐一点。在快乐一点。。。。也许我骨子里就是那样阴翳的人。。虽然我不想呵。。真的是不想。。。。没有任何人有办法改变我的想法。。

  呵。。。感动。。真的很感动。。虽然我不快乐。 。但是还好。。没有麻木到忘记感动。。。我也希望坤坤在远方一切都好。。。希望她永远幸福快乐。。。

  安了。。就这样。。。对了。 。闫闫要从首都回到人民怀抱了。。 不知道她的归来会不会给我带来点快乐呢。。。只能祈祷我们不会因为生疏而叫彼此难过。。别的不敢奢望了。。人总是要学着满足的。。对吧。。

 我想我真的需要快乐一点。我想我真的需要快乐一点。我需要快乐一点。我需要快乐一点。快乐一点。快乐一点。一点。一点。。。。

原本牵手用的手指  如今只能双手合十 祝福着他和她开始 同时吊唁你的遗失

爱有时像二手烟  才刚熄灭已蔓延 就当成过眼云烟 只会熏红了双眼

担心感情已停止 他的心要如何维持 如今见一面都奢侈  一直是他不算往事

他的爱像二手烟  抽完很快已蔓延  太容易散开的烟  让人没有勇气点

     觉的自己又长大了。不知道是不是每次成长都是一次妥协。似乎从过去到现在我从未妥协过。坚持到终了也没有结果 。。

    虚伪的坚强还是不要的好吧。呵。。沉沉的外衣脱掉了就感觉轻松许多。。有了一次轻松的感觉就想有第二次。。可是我不能总脱啊。。脱着脱着就脱光了。。赤裸裸的暴露在人前，结果就是被伤害。。呵呵。。。网吧里好热。。整个脸都在发烧。为什么不打空调呢，真没有全民意识。哪个伟人说过要为人民服务来着？他死了。他的遗言也没能够发扬光大。最可耻的就是拿着人钱不办人事的人。。一个小时的上网费怎么也把他的空调费省出来了吧 。哈。。无聊。

不记得自己爱上香烟究竟是在哪一天了。也完全忘记自己初尝香烟的感觉和心情。。那该是一种怎样的情形呢？很小的时候是闻不了烟味的。每次爸爸抽烟都会躲的远远的。。怕把自己熏黑掉。虽然不熏也很黑。哈。小时候的想法真是单纯的可笑。。可是现在却爱上了烟草的味道，虽然它有时让我晕眩。有时让我恶心，有时让我胃痛，最经常的是让我的皮肤如无人耕种的自留地般坑坑洼洼。。我依然义无返顾。。或者骨子里就是好了伤疤忘了痛的贱髓吧。。想抽烟的时候就忘记上一次它带给我的感觉了。即使会呕吐还是要狠狠的吸。

手臂上有四个伤疤，其中三个是用烟狠狠的摁在皮肤上留下的。是为了纪念。这疤要一辈子跟随着我。可是有些东西早已经离开。无法回来。。所以感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
而更多的人已经没有伤口了。大家都记得把自己保护好。谨慎地寻求付出和回报之间的平衡，希望别人死心塌地，坚持自己优游自在……

 颓废是破罐子破摔的东西。
 这种放肆的碎裂声音，已经陪伴在身边很多年。见过许多颓废的人，聪明的，偏执的。身上一种潮湿  的气息。是彼此都熟悉的气味。多人过着没有节制的生活，根本毫无自控的生活，我曾经也是那样。可是终于发现不能叫自己快乐是件很悲哀的事情。所以努力着做个正常人。身边好多人都不喜欢我抽烟，世俗的眼光约定俗成。女孩子抽烟就一定不是什么好饼。无法改变。我无法克制别人怎么想我。我只能努力的做自己想做的事情。。在这里。对那些爱着我的人说声对不起。。。。我任性的无药可救。

烟。是个好东西

抽烟。有害健康

二手烟。更有害健康

一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引  我面无表情看孤独的风景
失去你爱开始分明  失去你还有什么事好关心
那鸽子不再象征和平 我终于被提醒 捆着手我现在是 奴隶
我用漂亮的押韵形容被掠夺一空的爱情
我应该藏这里 夜色不干净
还给你整夜的回忆 占满天的星
送你的白色玫瑰 在纯黑的花季凋零
午夜在树枝上诡异的很安静  倾听我黑色的大衣像我的你
衣栉比鳞的鬼走过的走过的生命
啊四周弥漫雾气
啊我在空旷的墓地
老去后还爱你

为你弹奏肖邦的夜曲  纪念我死去的爱情
跟夜风一样的声音 心碎的很好听
手在键盘敲钢琴 我给的思念太小心  你埋葬的地方就有你
为你弹奏肖邦的夜曲 纪念我死去的爱情
而我为你隐姓埋名 在月光下弹琴
对你心跳的感应 还是如此温热亲近  怀念你那鲜红的唇印

那些断翅的蜻蜓散落在这森林 而我的眼睛没有丝毫同情
失去你泪水混浊无情 失去你我连笑容都有阴影
我站在满心期待的屋顶 嘲笑我的伤心
像一口没有水的枯井
我用尽我的自信

要我后悔莫急等待爱情

JAY的这张专集我真的很喜欢..很好听 很好听....这首夜曲的歌词写的也很好..我很喜欢噢.呵呵..过去现在未来,我的状态时常是浑浊的..我不知道自己究竟想要的是什么。.我以为我得到了我想要的一切东西。我以为我找到了自己一直想要的幸福。 可是我还是时常的会难过.会不安.会忐忑....我怎么了?为什么就是快乐不起来呢?为什么呢?我不知道...谁能告诉我呢???我希望自己最佳的状态就是麻木着..对一切人和事物都麻木..我不会因为发生任何事情。任何人讲的任何话而愤怒.不安.哭泣...我什么都不在乎。 .任何事情都无所谓。.我麻木不仁.那样我就不会痛了。.不是么?可是我总是太敏感了。.一点小小的讯息我都捕捉的到。.一点小小的事情我都会放在心上....这样别人痛,我也痛,.如果我笨点就好了。呵...人太聪明了也是悲哀噢..
  我该怎么办呢?我该做什么呢?我又傻.最近有点思绪混乱。 什么都想。.什么都想不起来。 什么都乱..我那天写的那个没传上来..  不晓得今天行不行..我存起来了。.一会试试 不记得是几号了 呵呵...

这破脑子..进了水吧..该洗洗脑袋了 呵呵...

我想变成一个植物人。.在我变成植物人的那天.还有谁会爱我呢?究竟是谁会在我身边默默的照顾我。 直到死去呢?谁给过我的一生一世的承诺能兑现呢???谁才是那个人呢???呵呵。...我想变成植物人...真的..很想很想。.叫我变成植物人吧........

我不想在难过。不想在生气.不想在不安...我容忍不了我的男人在我面前不断的给另外一个女人打电话。 我容忍不了我的男人在要考试的时候心里还想着要给另外一个女人发短信.我容忍不了很多很多..可是我已经回不了头。.我知道他是善良的 ..可是善良不能解释一切。.我最容忍不了的就是我的男人不会考虑我的感受..虽然我时常考虑他的感受。 ..真是悲哀..这个世界上很多事情就是这样..有开始不一定有结果..有结果不一定记得开始。.只有过程叫我们铭记在心里.我不想知道什么结果。但是我 不能容忍过程不美好......太唯美的两个人在一起.结果只有一种..大家都伤的很重很重......我为了成全他的唯美...只有忍耐.....

我是个自私的人。

我是个自立的人。

我是个不会掩饰自己情绪的人。

我是个说话做事不经过大脑的人。

我是个想要很多很多关怀和爱的人。

我是个时而清醒时而糊涂的人。。。。

我一直都以为自己很善良很善良，我也一直都觉得老天对我好不公平好不公平。我一直都希望自己身边所有自己爱和爱自己的人永远的幸福。平安。健康。快乐。。我还以为自己能够为了他们的幸福哪怕牺牲掉我自己的幸福。我心甘情愿的。。可是日子一天天过去。我一天天长大。我终于发现，自己是个自私的人。为了自己的幸福牺牲了爱自己人的幸福。。我错了么？

我一直都以为自己这也做不到，那也做不到。需要身边有个人出主意。需要有很多朋友扶持。可是日子一天天过去，我一天天长大。我终于发现，自己是个自立的人，我可以自己做很多事情。我可以自己给自己拿主意，我可以填饱自己的肚子。我可以一个人独立的思考问题。我也可以很快乐。虽然孤独会让我感到寂寞。。

我一直都以为自己很圆滑，能看人下菜碟，能对着什么人说什么话。能敷衍。。可是日子一天天过去，我一天天长大。我终于发现，自己是个不会掩饰自己情绪的人。如果我不开心，会马上写在脸上。不顾及旁人的感受，如果我想哭，会马上流下泪来。如果我郁闷。会马上点上香烟。如果我不满。会马上大喊大叫。。我还不够成熟？

我一直都以为自己做任何事情都考虑周全，能深思熟虑。能想到种种后果。能想好在去做。可是日子一天天过去，我一天天长大。我终于发现。我想爱就爱了，想弃就弃了。没有考虑过结果。我不想在我有限的人生时间留下任何遗憾。我想做就做了。自己是个说话做事不经过大脑的人。可是我不后悔。

我一直都以为这个世界上没有谁离了谁不能活。虽然事实的确是这样。可是日子一天天过去，我一天天长大。我终于发现。我仍旧害怕没有人对自己好。没有人重视自己。我仍旧害怕被孤伶伶的丢下来。我不想一个人面对黑暗。我需要好多的朋友，需要他们的关怀，我的爱尽管很少。但是我想给我的朋友们。作为他们爱我的回报。我怕给不出去。慢慢的就将自己淹没。我会感觉到窒息。我怕窒息。所以我是个想要很多关怀和爱的人。我也会关怀和爱他们。“礼尚往来”。。

我时而清醒时而糊涂。。。清醒的时候我觉的自己看不到未来。看不到希望。感觉不到爱。自私。。。糊涂的时候我觉的自己很幸福，那么多人关心我，爱我的人为我黯然神伤。我爱的人在我身边陪伴。。我搞不清楚自己什么时候清醒。什么时候糊涂的时候。我会很快乐。。所以我不想清醒。也不想糊涂。

我还是希望所有爱我我爱的人都永远幸福平安健康快乐。虽然我不会在牺牲自己成全别人。。幸福是要靠自己争取的。。都好好的吧。。

吃素的蜘蛛 08:55:57
你想想以后你会不会这样想~我曾经幸福过。。。可是那个曾经带给我幸福的人呢？
幸福曾经在我们眼前~只是我们要学会睁一只眼~闭一只眼！知道吗？别想太多！未来我们要一起努力~要是真的不能继续在一起~那就选择自己的幸福！选择自己快乐的方式！可是你要知道~不是老能遇见真心爱你的人！！！等待一个男人长大是个很漫长的过程！很容易心累~我又何尝不是呢。。。面对一个未知的将来~我也恐惧！但是有用吗？？？与其想着靠别人~不如自己努力！我们给我们自己幸福~感情的事情~~~我们只求有个真心爱自己~自己也喜欢的人！别的事情~都放一边~好好的~单纯的恋爱！想太多很容易老的~享受你手边的幸福~别老和自己过不去了！我们不小了~~还有多少岁月让我们挥霍呢！
吃素的蜘蛛 08:59:18
当你不知道爱与不爱的时候！你就想想~和他在一起~你是否觉得自己胆子大了~不害怕什么了！快乐了~觉得时间变快了？
感情太多不确定~但是我相信他和你在一起的时候是真的爱你！
他也会愿意为你付出一切！
昨天斌斌对我说~以前我怕死~可是和你在一起之后我什么都不怕了~就怕死了不能照顾你~见不到你了！~我相信他说的都是真的！
什么是安全感~就是当你有事的时候~他可以不顾一切保护你~用生命来爱你~！！

仄._ 20:57:26
我不想要太多的爱 所以选择和他分开。你不在身边 好多话不知道该对谁讲 我依然由着自己的性子做事情。。等到发现一切都晚了。我回不了头 我爱上了一个比他更优秀的男人。那个男人也爱我 所以我放弃了超和我苦心经营的爱情。我不知道自己对还是错 我只想好好的爱 也许到最后受伤害的还是自己 我不敢相信你和彬彬会走这么久 我也不知道你们到底吃了多少的苦。也许我无法承受。我会想念你。。。

仄._ 21:01:02
在夜深人静的时候。我又开始没有节制的抽烟。。完全不顾它带给我垃圾的皮肤和晕眩的感觉。我恨自己 也恨这个社会。我以为自己不会随波逐流 可是终究没能逃过一个女人爱慕虚荣的心情。 我清楚的知道什么才是自己想要的。所以我义无返顾。。对与错在我这里已经没了明显的界限。 爱一个人的感觉真的很奇怪 不知道会不会是三分钟的热血。我很希望自己要的爱情能给自己带来后半生的幸福。 
    

仄._ 21:03:11
虽然我知道我也要努力。我从来都学不会控制自己的感情。也许我还是没定性 我知道我的离开对超造成了深深的伤害 虽然我哭到头痛结果还是无法回头。什么时候我才能不感觉到愧疚？？我无法知道。。只能走一步算一步。我不想浑浑噩噩的过生活。我想有自己的日子。 
    

仄._ 21:08:37
你好么？？我不好。。我选择了自己要的感情却伤害了善良的他 他是个没有心计的孩子 我一直都把他当成孩子，我想要一个能给我安全感的男人。他对我好的事无巨细我却仍旧感觉不到塌实。。是不是我对感情要求的太多太多。。我到现在竟然不确定自己是否真的爱过他，朝夕相处叫两个人失去了距离和新鲜的感觉，这也许是恋爱中的男女忌讳的事情，可是当初我是那么那么强烈的想他每天陪在我身边。他为了我放弃了朋友学业家。。我却什么都没做的只是享受他带给我的好。虽然我也曾经和他一起走过那么一段苦的日子。 
 

仄._ 21:16:13
苦尽甘来对于我来说像是天方夜谈。也许我是好了伤疤忘记痛的人。我不想自己总像个孩子。。可是我要我爱的人把我当个孩子宠爱。我可以为他做很多事情。显的自己很强。我也需要他很强的能为我最很多事情。你什么时候能回来看看我呢 我们有一年没见到了。呵。。日子过的真快呵。大学四年我混过来了。以后那么那么长的路我该怎么走呢。。我爱的人是个很强很强的男人。他会为了我和他的将来努力。我也想叫他的成就成为我的动力。我是需要这么一个人领着跑的。超也会陪着我跑。但是他一直都在我身边。不快不慢的。我丝毫没了动力。跑着跑着我累了 就不想在跑下去。我对不起他。。所以我希望他能过的快乐点。我知道假如我牺牲了自己的幸福 假如我一直欺骗下去。他就会快乐。傻傻的快乐下去。但是我自私的做不到，也许这对大家都不公平。我选择了放手。但是伤他很深。爱是自私的吧。我也不想。。我知道现在说什么都无用。我只能背负着对他的愧疚去爱我爱的人。

仄._ 21:22:08
炎炎 我想你 我怀念曾经年少无知轻狂的日子 我可以肆无忌惮的在冬夜趴在你肩上大声的哭闹。不在乎鼻涕弄脏了你的新衣裳。我可以搞的鼻血横流然后找借口逃课出去喝酒  我可以做的太多太多 但是现在 虽然我仍然任性 仍然自私 仍然想当然的做事情 但是我却不会单纯的快乐 不会不觉的愧疚 不会。。。。一切一切一切都已经过去。找不回来也只能缅怀 我好害怕曾经的过往在我的记忆中变的模糊 那将是我一生最大的伤痛。

      死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样
才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
把每天当成是末日来相爱
一分一秒都美到泪水掉下来
不理会别人是看好或看坏
只要你勇敢跟我来
爱不用刻意安排
凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
享受现在别一开怀就怕受伤害
许多奇迹我们相信才会存在
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
穷途末路都要爱
不极度浪漫不痛快
发会雪白土会掩埋
思念不腐坏
到绝路都要爱
不天荒地老不痛快
不怕热爱变火海
爱到沸腾才精采

我是个离不开爱的人,爱与被爱都会叫我觉的很幸福....可是这是活着的时候.死了以后呢?信乐团这个歌词写的真的很好,死了都要爱..呵..........我将死的时候还会爱么?还会想起那些我爱过,或者爱过我的人么?真的会么?我爱过么??爱究竟是什么样的感觉呢?这样那样的感觉究竟是不是爱???不得而知......

是我自私任性么？还是别的什么？我总觉的自己长大了，会为人处事了，但是事实好象比我想的要糟糕很多，又和他吵架了，记不清楚这是第几次，数不过来吧。是的，没有哪对恋人在一起是没有摩擦的，可是我和他的摩擦似乎太多太多。。我不知道自己哪句话得罪了他，或者是触痛了他心底柔软的地方？？我自己都不知道。他莫名其妙的就哭了。惹的路人都在看。。仿佛我是个大骗子。。。其实我知道他心里在想什么，我也知道他为什么难过，可是我没办法和别人说，我帮不了他。。我也帮不了我自己。。。眼泪不能解决问题，他自己都不坚强，我能做什么呢？我只是个局外人，我们只是恋人而已，仅此而已。。。我不可否认我是爱他的，很爱很爱，我几乎把所有的时间和心思都花在了他身上，可是我得到什么了呢？我什么也没得到。。不记得谁说过爱是不求回报的，纯他妈的放屁，在这个人情和物质的社会，做什么事情能不求回报?也许有的人真能爱到不求回报了，那我佩服他。他就是个他妈的圣人！可是我不是，我要回报，物质精神的都行，给我一点就行。。。现在根本感觉不到他爱我了。是我对他要求太高了么？还是我总是太敏感？？？也许都有吧。。不论怎么样，我明白。我们不可能像从前那么相爱。。呵。。。爱情都要经历这样的过程吧，我认为自己不是个俗人，也不想要平平常常的爱情。可是终归也没能逃脱平常的命运。。

   今天收到炎炎的短信。她想我了。她说她在日记里写“如果俐俐能傻一点就好了。那她就会很容易快乐，越聪明越容易受伤害。。。”我哭了，是呵，炎炎是了解我的，可是她不能在我的身边给我温暖，她在另一个城市在为了生存忙碌着，身边的好朋友都有了自己的事情。而我却每天仍旧为了感情伤脑筋。。。我在网吧开了Q，盯着屏幕发呆，我给好多人打电话。暖暖。宁宁。。。。她们都有各自的事情，都说“哪天。哪天的吧。。”我没有告诉她们发生了什么，我只是想找个人陪我喝喝酒，我很难过。我没有找寝室的姐姐们。我不想让她们觉的我还是个孩子，只会耍脾气。我不想找老铁，上次已经麻烦她了，如果炎炎在，如果小霞在，如果大姐在。。。。如果他们都在，那就好了。那俐俐就又有人疼了。俐俐不觉的孤单了，俐俐就不想哭了，现在俐俐好难过，真的好难过。俐俐想哭都没有肩膀。。。俐俐知道自己长大了，不能总找人陪，不可以总靠别人，要学着自己面对，学着坚强。可是真的好难，好难。。。。外面可冷了。俐俐没地方可以去，只能跑到网吧来对着屏幕发呆。。。。

  好朋友们都在做什么呢？他在做什么呢？在找我么？呵。。每次都是这样的，他转头扔掉我的时候没想过么？我只能难过。。只有难过。。我时常觉的自己是个废物。。

   可是我想不到好的解决办法，也只能废物下去了不是么？谁能救救我呢？我疼。。。

 

连爱都没了.还维持什么?!

  你把给我的那些美好都弄丢了,我还留回忆做什么.....

   我从来都不知道自己是什么时候开始学会难过的,我从来都不知道自己怎么就难过了....

两个人走着走着就分手了..因为现实的东西离梦想总是有一定的距离.我们活着 就不得不面对现实,有很多伤痛叫我刻骨铭心...我以为我一辈子也无法忘记...但是事过境迁想起后,一切都那么的模糊..我早已不记得我为什么难过了..我能干点啥呢?你总是问我咋的了..我不知道咋的了。 .真的

面对你 我真的他妈的不知道自己到底咋的了..你还问我你咋了。..我哪能知道你咋的了呢...多没劲啊....

我知道..我啥都知道..我就是不知道该咋说 我该咋说呢?

过去..过去..过去..人不能没过去。.谁还没过去呢?都说是过去了。那就叫它过去。 .干啥叫它缠着我?不得安宁??这到底是干啥呢??其实谁也没错..错就错在你太粗心..而我太细心...

也就是你太不在乎我。.而我又太挑剔...这样的两个人在一起 能有啥好结果呢?除了无休止的争吵..没有啥好结果..我们都大了。..

也许我真的该离开了。.就这样吧

以后谁也别问我咋的了..我他妈也不知道我咋了!!我也不知道你们咋了!!妈了个逼的.

 

          

     我爱疯了　我疯到自己痛也不晓得
  　放弃了保护自己的责任　放弃了抵抗脆弱的天份
  　我不管了　我不管这伤口能不能愈合
  　选择了你也许是错的人　选择包容了你的不安分
  　我尊重我的选择　我想我 疯了

       戴佩妮这首<<爱疯了>>的歌词写的真好..很喜欢..没啥理由,就跟我最近心情不好一样,没啥理由.

呵呵..自己这是怎么了?谁能告诉我,究竟是怎么了?我怎么又变成这样了呢?仿佛又回到了原始的状态,我想么?不想..可是没有办法...爱的很辛苦,可是又舍不得放手,我问过自己好多次,这段感情还有维系的必要么?我又反过来问自己,这段感情真的到了该结束的时候么??我自己犹豫不决的给不了自己答案,不管做出什么样的决定..似乎有天一定会后悔的........所以我不敢太莽撞..可是就这样下去?我到底有多少时间和精力在耗下去???最近似乎情绪没地儿发泄了.总是想哭...不因为啥就能嚎出来....闲的吧.....谁知道到底咋整的?真是没啥理由...这个月的大姨妈来的挺准时的,可是肚子却莫名其妙的痛了起来...我现在坐在网吧的大椅子上..肚子疼的翻江倒海的..以前"痛经"也没这么厉害啊..草他妈地...疼死我了...屋漏偏逢连阴雨,这到底还叫不叫人活了???有啥理由这么折腾我啊?真是折腾不起吖.........我难受

    今天真搞..有阵子不上网了.进黑大聊天室扯扯犊子,竟然被个SB关了禁闭..哈哈..太他妈好笑了...以前都是我关别人.现在也沦落到被关的地步了。.不过那孙子还真是听不懂好赖话.那B样是咋当上OP的呢?感觉自己尽职尽责,其实跟个狗一样,还是条搞不清楚状况瞎摇尾巴的狗.哈..我并没有有意的诋毁他,也不是因为他关了我禁闭,我生气,发泄着骂他,就是觉的挺好笑..现在人都这样吧....有点儿权不知道咋地好了..草他妈的..哈哈.....挺无聊的。.干啥都没意思..我能干点啥?这么难受..我活着还能干点啥???? 

    我日了..给我个理由被。啥理由都成..在一起的理由,分手的理由,好好学习的理由,买个新手机的理由,把电脑从家搬来的理由,回寝住的理由,继续租房子的理由,难受的理由.........啥都成

    可是.咋就没啥理由呢????!!!!!!MB.

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   有些东西想释怀真的很难,那天在公车上问他:"你对一夜情怎么看?"忘记他是怎么回答的了,大概的意思就是无所谓,能接受之类的...呵呵我知道他有过"一夜情"的经历..."一夜情"到底是个什么概念呢?一夜之间,真的会有什么所谓的"情"么?很难........对男人女人来说,都是各取所需,生理需要吧......反正我是不能对这种只有肉体 没有灵魂的交流产生兴趣.....如果我和个男人上了床,那我一定是爱他的,哪怕爱过一瞬间也好.....呵...我觉的我和他真的越来越远了。.身边的这个男人,真的是我最后想要的么?..我是真的爱着他的么?他又是爱着我的么?我乱了。.我只知道我觉着我们很远。很远..很远。....