我放假了。我回家了。我今天上午的火车.我下午才到家.我早上5点多就起来为了赶火车.我晚上2点才睡因为睡不着.我只睡了三个小时.所以很疲惫.我先送走了他.然后才自己走.因为他是9点的车我是10点20的.我没有交电话费,因为我俩没有钱了.我的电话欠了8元,但是竟然没给我停机.用他的话说就是"尿性",我在车上发信息给他,我在车上睡了一小觉,我下了车拎着很沉的东西走到公汽站牌.我笨笨卡卡的上了公交车,我看着窗外荒凉的树木.我不知不觉到了家.我给他短信报平安.我很兴奋,我见到了3个月未见的妈妈.我滔滔不绝的跟妈讲学校的事情.我一再重申我没恋爱,到最后我还是摊了牌.我知道骗妈是很不道德很可耻很愚昧的行为,我知道她早就知道我谈了恋爱.我继续短他.我看电视,跟妈妈聊天,吃了饭.然后他到了家.打电话给我报了平安.他告诉我他刚洗过手,他要吃饭了.挂了电话,我开始上网,没有聊天的心情，我也知道他一定不希望也不喜欢我聊天,然后我就继续我的弱智游戏对对碰,然后开始想他,控制不住.但是依然玩的HIGH,我的电话终于停机,联通的办事效率还真是慢.早知道就欠多多的.突然想起电话卡已经用他的身份证过了户,欠费成了奢望,然后用小灵通发信息给他,告诉他给我往这里发信息.他发信息的时候我还在碰的开心,他一个电话打了过来。问我收到信息没有,我知道他也是想我想我想我。比我想他还要想我。抑制不住的想念.我了解他的.他的电话只剩2毛,他爸的电话也只剩8毛.我们发信息聊天成了奢望,金钱原来是这么重要.那天出门的时候我跟在他后面告诉他以后我们一定要挣多多的钱.买个大大的房子。他说一定一定。我说恩恩恩恩,我对他充满信心,因为他是他，他是我的他,是我一直想找的那个他,他说他一定会尽一切一切努力和我在一起，我也相信，因为我也会尽一切一切努力和他在一起，我是他的初恋。一个24岁才有初恋的男人不是因为他不够优秀就是因为他太优秀,而他是后者.他对我讲他除了没有钱什么都挺好.是的是的。我也是这么感觉的。不在他说.幸好我不是拜金主义者.我知道虽然他现在没有钱但是他以后会努力努力的赚钱.并非我不现实,而是我真的看到他在努力.我说我会一直陪在他身边当他的动力.虽然我真的帮不上他也无能为力但是起码他累了我能给个肩膀叫他靠靠,让他在我怀里得到片刻安宁.他是我的他,我是他的宝,我今天吃了太多的东西。以至于胃不能承受,现在胀的难受.像个大气球,因为不胀的时候像小气球.没有烟的夜晚很难熬,我忘记了买,我知道他不要我抽.不喜欢我抽,可是我克制不了。我终于在抽屉里找到两根搓磨的不成样子的"黄哈",幸亏还能抽，我很开心,点着以后狠狠的吸,致使有些晕眩,我知道他现在一定还没有睡,因为他在想我想我想我想我,我也在想他想他想他,我像所有的人陈述24岁才有初恋的男人,可是他们竟然全都不相信,是对这个社会形成了思维定式还是对这个社会的男女形成了定式,我无从得知,但是我相信我的他，相信我判断和感觉,人云亦云我只能做我自己,做我的他的宝宝,因为没人能跟我一辈子,有机会和可能的也只有我的他,今天家里网速很慢很慢很慢.慢的出奇,打开网页需要十分钟甚至更久,我在等待中更加烦躁和想念.我乱七八糟的写了一大堆,我一直告诉自己控制控制控制,可是还是没控制住,我唠唠叨叨像个上了年纪的碎嘴老女人,可是这都是我内心最真实的想法.我是个疯子.哈哈.就这样.
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